مواصفات الزوجة الإنترنتية

1- تعزمها على العشا في مكان لطيف ورومانسي وانتوا بتتعشوا تقف عن الأكل فورا وتقولك انها حاسة ان البطاطس فيها فايروس .
2- ينتابك الشك لما تشوف لون عينها بيتغير يوم بعد يوم وبعدين تستغرب لما تشوفها حاطة عدسات على شكل لوجو الوندوز .
3- تشترط عليك انك تشتريلها بيت جنب السنترال علشان سرعة الانترنت عالية جدا .
4- لما تسألها عن مواقع جماعات حقوق الحيوان في كندا تكتبلك في ثواني
عنوان 13 موقع ولما ترجع البيت وتعمل بحث عليهم في جووجل تلاقيهم 8 بس .
5- تتصل بيك الساعة 2 صباحا وتبكي لأنها خرجت من النت ومش عارفة تدخل تاني .
6- حتضطر انك تحط صورتك وول بيبر على الجهاز علشان ما تنساش شكلك .
7- تكونوا في مركب في البحر وتسألها عن رأيها في غروب الشمس تقولك انه حيكون أروع لو أضيف له لون أحمر ماجينتا بنسبة 10% .
8- تصحى من نومك تلاقيها بتخرف وبتقول كلام بلغة HTML.
9- طفلك حيرجع في يوم من الأيام من المدرسة ويسألك (بابا:يعني ايه كلمة ماما ؟)
10- ترفض زيارة والدتك أن ما عندهاش جهاز كمبيوتر في بيتها .
11- اذا أقنعتها بعد عناء انها تطبخ حترجع في يوم من الأيام تلاقي المطبخ محروق لأنها فكرت تعمل تشيك ميل .
12-في النهاية طبعا حتطلب الطلاق أو تخلعك لأنها أحبت شخص ماليزي عرفته عن
طريق الشات وبعدين حتلاقي نفسك بالشارع أو في مستشفى المجانين .
13- طبعا قلنا ونؤكد ...........مفيش زعل